Geen libido meer in de relatie

Stel: je bent al jaren getrouwd of je zit in een relatie en je hebt weinig of geen seks meer met je partner. Is dat dan eigenlijk een probleem? Ik ben geneigd om daar met nee op te antwoorden, omdat voor mij iets in een relatie pas een probleem is, als beiden het als probleem ervaren. In mijn praktijk kom ik regelmatig stellen tegen die niet of nauwelijks seks met elkaar hebben, maar daar geen probleem mee hebben. Daarnaast kom ik natuurlijk ook stellen tegen waarvan een van de partners daar wel een probleem mee heeft. Er is geen libido meer, of het libido tussen de partners ligt simpelweg niet gelijk. Het libido bij de een is hoger dan bij de ander.

Relatie zonder intimiteit, of op een andere manier?

Seks is een onderdeel van intimiteit. Een middel om je verbonden te voelen met je partner. Sommige mensen ervaren intimiteit bij voorkeur door aanraking of seks. Ze voelen zich dan het meest geliefd en ervaren zo de nabijheid van de ander het beste. Het andere onderdeel van intimiteit is emotionele betrokkenheid met elkaar. Sommige mensen willen zich geliefd en gehoord voelen en het gevoel hebben dat ze er niet alleen voor staan. Dit is een wezenlijk verschil met de voorkeursstijl van aanraking en seks. Niet dat iemand die meer gefocust is op emotionele betrokkenheid geen seks zou willen. Maar het staat bij deze mensen niet op de voorgrond. Seks is iets wat kan gebeuren, wat voort kan vloeien vanuit een gevoel van veiligheid en verbondenheid met de ander. Seks is dan de laatste fase, een bekroning op het bij elkaar horen, een lichamelijke bevestiging van de emotionele band.

Intimiteit is jezelf letterlijk en figuurlijk bloot geven. Als je geen seks meer hebt in je relatie kan je nog steeds een intieme relatie met je partner onderhouden. Je kunt jezelf bloot geven, gevoelens delen en zo jezelf kenbaar maken aan de ander. De tederheid en veiligheid die hieruit voortvloeit, kan voldoende zijn om toch bij elkaar te blijven. In zo’n geval is er dus geen probleem. Een relatie zonder seks is niet per definitie een relatie zonder intimiteit. Je gaat samen op zoek naar manieren van intimiteit waar iedereen zich fijn bij voelt.

Het probleem ontstaat wanneer twee stijlen van intimiteit met elkaar botsen. Hierbij zoekt de een verbinding door aanraking, maar vergeet daarbij dan dat de ander eerst emotioneel bevredigd wil worden. Wanneer de ander zich niet gehoord of gezien voelt volgt er dan vaak een afwijzing op de toenadering tot seks. Wat volgt is een kip of ei verhaal. Als jij mij niet geeft wat ik nodig heb, krijg jij van mij niet wat jij nodig hebt. Dergelijke patstellingen leiden tot veel pijn en verdriet in een relatie. Je kunt je afgewezen voelen of misschien niet de moeite waard. Het is actie en reactie en seks wordt op die manier een afzichtelijk ding waar beiden liever bij uit de buurt blijven.

Elkaar vinden om geen intimiteit te missen in de relatie

Wat valt hier nou aan te doen? Het begint met in kaart te brengen wat jouw voorkeursstijl van intimiteit is. Ben jij iemand die vooral verbinding en nabijheid in lichamelijkheid zoekt? Of ben je iemand waarbij eerst de emotionele band op orde moet zijn? De ene stijl is niet beter of slechter dan de andere stijl. Wanneer je weet wat je eigen stijl en de stijl van je partner is, kun je daar ook naar handelen. Je kunt aan elkaars behoefte voldoen als je daar een beetje moeite voor wil doen. Spreek duidelijk uit naar elkaar waar je behoeftes liggen en geef de ander wat ruimte om hiermee te experimenteren. Wees concreet in wat je van de ander zou willen en begin vervolgens al met geven wat de ander nodig heeft voor je het zelf van de ander hebt ontvangen. Op die manier doorbreek je een patroon en creëer je positiviteit en beweging. Voorkom een relatie zonder intimiteit en ontdek wat intimiteit voor jullie betekent. Meer weten? Ontdek of relatietherapie iets voor jullie is.